La perte se présente sous plusieurs formes.
Parfois, c’est la perte d’êtres chers.
Parfois, c’est la perte d’un emploi, d’une carrière, de résultats scolaires, de relations, de la santé ou d’un sens à sa vie.
Aujourd’hui, je veux explorer une forme de perte dont on ne parle pas assez : perdre des gens qui sont pourtant toujours en vie.
Habituellement, on associe la perte à la mort. Que quelqu’un s’éteigne à cause de l’âge, de la maladie ou d’un accident soudain, la société reconnaît ce type de deuil. C’est une épreuve douloureuse, lourde et — du moins en apparence — validée par les autres.
Mais il existe une autre sorte de perte, plus silencieuse, moins visible et souvent mal comprise.
C’est la perte de personnes qui ne font plus partie de notre cheminement — non pas parce qu’elles sont décédées, mais parce que leur comportement a changé, en raison de déceptions répétées, d’un manque de respect, ou parce qu’elles n’ont tout simplement plus leur place dans notre vie de manière saine.
Est-ce que ça compte quand même comme une perte ?
Laissez-moi vous raconter une histoire.
Récemment, plusieurs clients m’ont posé la même question : « Peut-on vivre le deuil d’une personne qui est encore vivante ? »
La réponse est : absolument, oui.
Le deuil ne se définit pas par la mort. Le deuil se définit par la perte.
Quand on perd une relation, une version de quelqu’un en qui on avait confiance, ou l’avenir qu’on imaginait avec cette personne, on perd quelque chose de réel. Le corps le ressent. Le cœur le ressent. Le système nerveux y réagit.
Que la perte vienne d’un décès ou d’une profonde déception, l’expérience émotionnelle demeure valide. On pleure ce qui a été, ce qui aurait pu être, et parfois même la personne qu’on était au sein de cette relation.
On vit le deuil de la relation qu’on avait — qu’elle ait été bonne pour nous ou non.
On vit le deuil de la connexion qu’on a bâtie, ou qu’on croyait avoir.
On vit le deuil du réconfort de savoir que quelqu’un était là, ainsi que de la nostalgie et de l’attachement liés à cette présence.
On vit le deuil de l’engagement : l’espace et le temps partagés, les échanges, la vision commune. Quand cela disparaît, on peut se retrouver dans une sorte de désert émotionnel — là où quelque chose vivait autrefois, il y a maintenant un grand vide.
On vit aussi le deuil de l’avenir qu’on avait imaginé. La version de la relation qu’on espérait voir grandir, guérir ou durer. Et parfois, on pleure la part de nous-mêmes qui existait dans ce lien.
C’est une perte, parce que quelque chose que l’on souhaitait porter vers l’avant s’est éteint.
Et les souvenirs, eux, restent.
Ce type de deuil est particulièrement difficile car il n’y a souvent pas de fin claire, pas de « fermeture » (closure). Pas de rituels. Pas de permission publique de porter le deuil. La personne est toujours vivante, elle marche toujours dans ce monde — elle n’est simplement plus à nos côtés comme on l’aurait souhaité.
Alors, la peine reste silencieuse. Sans nom. Souvent minimisée.
Mais elle est réelle. Et elle mérite d’être reconnue.
Si vous cherchiez une conclusion, un point final, que ceci en soit un, sincère et chaleureux — comme une accolade.
Si cela résonne en vous, sachez ceci :
Vous n’exagérez pas.
Vous n’êtes pas faible parce que quelqu’un que vous avez choisi de quitter vous manque.
Il est sain de se choisir et de prioriser son bien-être lorsque les autres nous manquent de respect de façon répétée, nous déçoivent ou brisent nos limites. Vous vivez un deuil parce que vous aviez de l’attachement, parce que ça vous tenait à cœur.
Et c’est quelque chose qui mérite d’être honoré — cela reflète une intelligence émotionnelle et une grande maturité.
Je suis fier de vous d’avoir arrêté de « nourrir la bête » dans ce semblant de relation qui grugeait tranquillement votre vie et votre âme. D’ici là, soyez doux avec vous-même.
Tous les deuils ne naissent pas d’une mort physique ; certains naissent d’une affection condamnée à mourir.
